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Kirchenwitze kinder

Gute Kirche Witze Gute-Witze

"Mami, ist es wahr, dass der Storch die Babys bringt und der liebe Gott uns das Brot schenkt?" Die Mutter: "Ja, Kind!" "Mutti, wozu brauchen wir dann eigentlich noch Vati?"Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muß über einen Teich spielen. Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur: "Wenn Bernhard Langer das mit ´nem 3er schafft, dann kann ich das auch." Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein 4er Eisen besser sei. Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne. Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer. Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball. Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa? Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke? Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zu geht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"In Kinderwitze gibt es 126 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern. Lehrer: "Kennst du denn den Ärmelkanal?" Thomas: "Nein, wir sind leider noch nicht verkabelt!"

Kirchenwitze 11 - 20 von 57 Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Wartenden: Wie heißt du mein Sohn Drei Gründe, warum Jesus ein Student war: 1. Er hatte lange Haare. 2. Er wohnte bei seinen Eltern. 3. Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!"Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..." Lustige Kirchenwitze - Hier findest Du die besten Kirchen Witze. Witze über die Kirche sind nicht jedermanns Sache, aber sie sind legitim. Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Philosophie ist, wenn man trotzdem denkt. Religion ist, wenn man trotzdem stirbt. Jürgen Becke Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen:"Papa, warum..."Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn."Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn:"Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!"Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal. Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?" Deutscher geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja ich bin es." Deutscher geht zurück: "Ja, er ist es." Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine Kranke Schulter heilen. Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben!" Die besten Witze über Ärzte Ein Mann kommt zum Arzt und will sich sterilisieren lassen. Sterilisieren?, fragt der Arzt. Das ist ein Eingriff, der nicht rückgängig gemacht werden kann. Sie sind 26 - das ist viel zu jung für so etwas. Doch der Mann beharrt darauf und wird fachgerecht sterilisiert. Weitere Witz

Der FC Sion bereitet sich auf das Saisonfinale vor

Kirchen-Witze: Unverständnis

Der Boss des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboss ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."Fragt die Tante: "Hilfst Du auch immer schön Deiner Mutter?"Sagt der Kleine: "Klar. Ich muß immer die Silberlöffel zählen, wenn Du gegangen bist...!"Eine Familie sitzt Abends in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Ploetzlich klingelt es an der Tuer. Das Kind macht auf und da steht der Weihnachtsmann vor der Tuer. Der Weihnachtsmann sagt: "Na mein Kind, willst Du wissen was ich schoenes in meinem Sack habe?" Darauf rennt das Kind schreiend zu seinen Eltern und bruellt:"Mamma, Mamma der perverse vom letzten Jahr ist wieder da!!!"Adam unterhält sich mit dem lieben Gott und fragt: "Warum hast du Eva so schön gemacht?" Der liebe Gott antwortet: "Damit sie dir gefällt." - "Und warum hast du ihr ein so angenehmes Wesen gegeben?" - "Damit du sie liebst." - "Ja." Adam überlegt, "aber warum hast du sie dann so dumm gemacht?" - "Damit Sie dich liebt."Frau Briegel schimpft mit ihrer Tochter: "Das ist also die Jugend von heute, mit 16 jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters dreizigsten Geburtstag vergessen...."

Der Vater schlägt seinen Sohn und fragt dann wütend: "Weisst du, warum ich dich geschlagen habe?" Der Sohn weinend: "Das finde ich nicht fair. Erst schlägst du mich und dann weisst du nicht mehr, warum!"Ein Flugzeug muß im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stosse ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!"

Top 40 Witze über Pfarrer Witze.de. Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung. Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist 1 elvis presley - always on my mind 2 elvis presley - the wonder of you 3 elvis presley - in the ghetto 4 Elvis Presley Jailhouse Rock 5 Elvis Presley - Burning Love 6 Elvis Presley - Are You Lonesome Tonigh "Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!" "Hier sind zehn Mark. Also los!" "Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."Vater und Sohn machen eine Radtour. Dabei sieht der Papa wie der Sohnemann eine Biene überfährt. Der Vater wird sofort erzieherisch wirksam und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst Du drei Wochen keinen Honig mehr essen."Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selber einen kleinen Vogel. Darauf der Sohn: "Muß ich das Mutti sagen, oder machst Du das selbst?..."

Elefanten Witze. In Elefanten Witze gibt es 59 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern. Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein? Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unter dem Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten aller Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss", gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter hervorbrechen. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"Warum ist der Elefant groß, grau und runzlig? Wenn er klein, weiß und glatt wäre, dann wäre er ein Aspirin.Der Papst, Kardinal Meißner (vom Erzbistum Köln) und Drewermann (Kirchenkritiker und ehem. Pfarrer) kommen in den Himmel. Petrus öffnet die Tür: "Hallo zusammen, ich lasse Euch ja gerne rein, aber erst müßt Ihr noch bei unserem Vorstand vorstellig werden!" Die drei nicken zustimmend. Erst geht der Papst in das Zimmer. Drin sitzen Gott, Jesus und der heilige Geist. Nach einer Stunde kommt der Papst wieder raus. "Na, wie war´s?" - "Naja", meint der Papst, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht." und verschwand. Danach geht Kardinal Meißner rein. Nach 3 Stunden kommt er wieder raus. Petrus und Drewermann fragen wiederum: "Na, wie war´s?" - "Naja", sagt Meißner, "ich muß nochmal runter auf die Erde, ich habe etwas verkehrt gemacht..." und verschwand. Zu guter letzt geht Drewermann rein, Petrus wartet noch auf ihn. Es vergehen 2 Stunden, 3 Stunden,... nach 6 Stunden kommt Jesus aus dem Zimmer geschossen. Petrus fragt: "Was machst Du denn hier?" - "Naja", sagt Jesus, "ich muß nochmal runter auf die Erde..." Warum starb Jesus wirklich? Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst."Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?"Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..." Kinder, Baby (29) Kirche, Papst, Nonne (34) Papstwahl Witze (7) kurze Witze (65) Länderwitze (94) Lehrerwitze (46) Lustige Bilder (4) Lustige Nachrichten (87) Lustige Sprüche (3) Lustige Videos (1) Männerwitze (35) Mundart Dialekt (7) Polizei, Verkehr (30) Satire (12) Sauna Witze (7) Ski Witze (42) Tiere (56) Türkenwitze (7 Was macht bumm- bumm- bumm- quietsch- bumm- bumm- bumm- quietsch? Ein Elefant mit einem weißen Tennisschuh.Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter? Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.Jemand kommt in die Hölle steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürchterlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. Ja, ruft der Kandidat erfreut, ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer. Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen"

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder: "Aufwiedersehen Kasperle!"Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..."Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht über´s Wasser..."Stehen drei Schlosser vor der Himmelstür: Ein Pole, ein Italiener und ein Deutscher. Kommt Petrus raus: "Hey, Jungs, ich würde mir ganz gerne ein neues Portal machen lassen. Könnt Ihr mir ein paar Angebote machen?" - "Naja", sagt der Pole und schaut sich das grosse Tor an, "mit 600 DM bist Du dabei!" Petrus: "600 DM? Wie kommst Du auf DEN Preis?" Der Pole: "Tja, ganz einfach: 200 für mich, 200 für die Steuer und 200 für´s Material." Der Italiener: "Also, ich würd´s für 900 DM machen" Petrus: "900? Wie kommst Du denn darauf?" - "Naja, also, 300 für mich, 300 für die Steuer und 300 Material." Schliesslich der Deutsche: "Tja, Petrus, 3000 und ich mache es." Petrus: "3000? Wie willst Du denn DEN hohen Preis rechtfertigen?" Der Deutsche: "Pssst, Petrus, komm mal her." Petrus tritt heran, der Deutsche flüstert: "Mann, ist doch ganz einfach: 1000 für mich, 1000 für Dich, 400 für den Italiener, dass er die Klappe hält und 600 für den Polen, dass er´s macht!" Witze über Kinder sind seit jeher beliebt. Vom Kurzwitz bishin zum langen und stilvollen Höhepunkt, sind Kinderwitze in aller Munde. Bei Deine-Witze finden Sie tausende lustige Sprüche und lustige Witze zum Durchlesen und merken. Lustige Kinderwitze bringen Ihnen die täglichen Lacher. Wer kennt Sie nich

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen." Nach kurzem überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker ´ner alten Dame die Handtasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt." - "Und wann war das?" - "Naja, so vor etwa 3 Minuten."Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange? Damit sie sich im Smarties-Schachteln verstecken können.Im Kindergottesdienst wurde eine Geschichte aus dem Alten Testament erzählt. Und zwar, wie Elia die Propheten des Götzen Baal herausforderte und gewann. Der Leiter baute mit Bauklötzen einen Altar, erklärte, wie da das geschlachtete Opfertier drauf kam und so weiter. … Continue reading →

Ein kleines Mädchen heulend zu ihrer Mutter: "Mami, mein Hamster ist tot, er bewegt sich nicht mehr." Die Mutter versucht sie zu trösten: "Weine nicht, mein Schatz. Wir werden ihn im Garten vergraben. Du kannst all deine Freundinnen einladen, ich backe leckeren Kuchen, kaufe euch Eis..." In diesen Moment bewegt sich der Hamster plötzlich in seinem Käfig. Die Mutter: "Oh, guck mal Süße, er lebt doch!" Kleines Mädchen: "Mami, darf ich ihn erwürgen?"Tja, die lieben Kinder … der Papa erklärt seiner Tochter Petra, warum denn die Mama so einen dicken Bauch hat: “Weißt du, Petra, die Mama erwartet das neues Geschwisterchen von dir, darum ist der Bauch so dick!” Die kleine Petra … Continue reading → Lustige Kinderwitze zum Lachen und Spaß haben Witze Kinder? Haben Kinder Spaß am Spaßmachen? Ja, natürlich. Die Kinder bemerken auch, dass wer z.B. gute Fritzchen oder Mama Witze erzählen kann, kommt bei den anderen besser an. Es hat sich auch gezeigt, dass die Kinder sehr kreativ sind, wenn es um das Erzählen von Witzen geht. Witze für Kinder bieten nicht nur Spaß und Freude, sondern. Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: "Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!" "Das ist sehr brav." sagt die Mutter. Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: "Und was soll ich jetzt damit machen?"

Alle Kinder fliegen in der Rakete, ausser Lars, der hockt auf dem Mars Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Naja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!"Bill Clinton und der Papst sterben, leider wird etwas verwechselt, der Papst kommt in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel. Nach drei Tagen fällt die Verwechslung auf, nun kommt Bill Clinton in die Hölle und der Papst in den Himmel, auf der Mitte des Weges treffen sich beide als der Papst so vor sich hin murmelt: "Endlich komm ich zur Jungfrau Maria." Darauf sagt Bill Clinton im vorübergehn: "Beinahe, nur drei Tage zu spät!"Klein-Hansi, grade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!"Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?"Der Kleine: "Na, die Falle ist schon aufgestellt..."Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?" Antwortet der Sohn: "Ja, endlich."

Kirchen-Witze: Kinderweisheiten

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt." "Ach so... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?" "Aus deinem Nachttisch... die mit den rosa Schleifchen...In Himmelwitze gibt es 80 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern. Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?" #3 Wenn ich sage: `Ich bin schön gewesen`, dann ist das die Vergangenheitsform. Und was ist es, wenn ich sage: `Ich bin schön`, fragt die Lehrerin die Klasse Kein Pfarrer mag es, wenn die Besucher in Strandkleidung in die Kirche kommen. Ein cleverer Pfarrer ließ deshalb am Dom folgendes Schild anbringen: “Der Dompfarrer heißt alle Touristen und Gäste herzlich willkommen. Er möchte aber darauf hinweisen, dass Sie in … Continue reading →

Auf dieser Seite findest du die besten Osterwitze und viele lustige Texte rund um Ostern und das Osterfest.Viel Spaß! Am Samstagabend sitzt die Mutti noch spät in der Küche und färbt die Ostereier für das Fest, ganz heimlich hinter geschlossener Tür Fitzchen kommt aufgeregt zu seiner Mutter:"Du Mami, Opa hat sich auf dem Dachboden aufgehaengt!!" Die Familie stuermt mach oben. Dort angekommen entdecken sie nichts. Darauf Fritzchen: "April, April, er haengt im Keller!" Kirchenwitze - Witzeseite 3 - , Witze, lustige Powerpoint, Bilder, uvm. - Einfach zum Ablachen! Außerdem gibt es einen RSS-Feed zum Abonnieren der neusten Witze und einen täglichen Newsletter Die lustigsten Kirchenwitze. Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der Priester versteckt sich schnell im Schrank bevor der Vater sich mit der Mutter vergnügt

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot ißt schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bißchen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?""Mutti, erzaehl mir doch bitte ein Maerchen." "Warte bis Vati nach Hause kommt, dann erzaehlt er uns beiden eins!" Witze zum totlachen, Witze Mix, Witze deutsch, Witze für Kinder, Witze Challenge, Witze erzählen, Witze Videos Lustige Witze zum totlachen. Blondinenwitze, S..

Kirchen-Witze: Man kann sich nur wundern

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?"Schüler: "Czechoslovakia."Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!"Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheißegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..." Hier können Sie das Thema Ihrer Webseite eintragen. Zum Beispiel einen Urlaub, Ihre Familie oder ein Hobby Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt..."

Karl Barth kommt in den Himmel. (Für Nicht-Theologen: Das ist so ein bekannter evangelischer Theologe der es mit der Dogmatik hatte... ) Petrus begrüßt ihn freundlich, meint aber: "Also, wir wollen Dich hier schon reinlassen, aber vorher müssen wir Dich erstmal prüfen, ob Du das auch alles verstanden hast, was Du da unten so verzapft hast, mit der Dogmatik, etc." Schickt ihn dann also in so einen Nebenraum, wo Gott, Jesus und der Heilige Geist schon warten. Die Tür geht zu und Petrus wartet draussen. Eine Stunde vergeht, zwei Stunden, drei Stunden. Petrus wird schon langsam nervös. Sieben Stunden später springt dann endlich die Tür auf, Jesus stürzt heraus, völlig fertig. Petrus fragt ihn: "Na, was ist, warum hat es so lange gedauert, ist er durchgefallen?" Jesus: "Karl Barth? Nein, der nicht, aber der Heilige Geist!"Treffen der jungen Pfadfinder. Motto des Tages: Jeder muß eine gute Tat vollbringen. Abends treffen sich alle wieder und erzählen ihr guten Taten. Nur Klein-Fritzchen fehlt noch. Endlich kommt er. Total zerzaust, zerkratzt und seine Sachen sind zerrissen. Sagt der Pfadfinderleiter: "Na Fritzchen, was hast du heute für eine gute Tat vollbracht?"Sagt Fritzchen: "Ich hab einer alten Oma über die Straße geholfen."Pfadfinderleiter: "Das ist ja prima, aber warum bist du so zerkratzt?"Fritzchen: "Die Alte wollte nicht..."

Veröffentlicht unter Kirchenwitze Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren, berichtet ein junger Mann. Und das, obwohl es immer hieß ich könne keine Kinder zeugen Kinder Witze Kirchenwitze Lehrer Witze Mann und Frau Witze Oma Witze Opa Witze: Österreicher Witze Ostfriesen Witze Polizistenwitze Rentner Witze Restaurant Witze Schwaben Witze Soldaten Witze Studenten Witze Tier Witze Weihnachtszeit Witze: Auswahl der besten Witze. Pilzvergiftung Liebe im Hühnerstall Der lange Gang Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini? Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.

Schulwitze - Witze - über 17

  1. Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und lass los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"
  2. Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja... und dort werd ich Euch dann wiedersehen.
  3. Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"
  4. Kirchen-Witze. Du findest diese Witze lustig? Dann berichte doch auch mal Deinen Freunden von dieser lustigen Seite. Schicke Ihnen einfach diesen Link: Kirchen-Witze Oder hast Du eine Homepage, zu der das Thema Kirchen-Witze passen würde
  5. Kirchenwitze # Witz-ID: 7280 Ein evangelischer Pfarrer beklagt sich bei einem älteren Kollegen über die Fledermaus-Plage in seiner Kirche - er habe alles versucht, um sie zu vertreiben, nun bliebe nur noch Teufelsaustreibung
  6. Nein, sagt der andere, aber unsere Kinder Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen — in einem Benz!!

Kirchenwitze - Pfarrerwitze - Papstwitze - Himmelswitze

Zwei Lausbuben sehen ein junges Brautpaar aus der Kirche kommen. Meint der eine: "Die werde ich mal richtig erschrecken." Er laeuft auf das Brautpaar zu und ruft: "Mutti, Mutti, kaufst Du mir denn jetzt ein Eis?" Kirchenwitze (14) Klopf Klopf Witze (19 Auch heute noch können Kinder über die Scherze lachen, mit denen klein Fritzchen schon ihre Eltern und Großeltern zum Schmunzeln gebracht hat. Fritzchen-Witze - Lustige Witze von Fritzschen Top 10 der besten Bauernwitze. Die dicksten Bauern ernten immernoch die dümmsten Kartoffeln. Hier gibt es die lustigsten Witze mit Bauern und Landwirten

Ein Busfahrer und ein Pfarrer kommen in den Himmel. Petrus läßt den Busfahrer eintreten, der Pfarrer muß draußen warten."Wieso wird der Fahrer bevorzugt?" fragt der Pfarrer. Petrus erklärt: "Bei deinen Predigten haben die Leute geschlafen, aber bei seinen Fahrten haben alle im Bus gebetet."Wie läuft man über einen Elefanten? Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinunterrutschen.Ein alter Mann liegt im Sterben. Ruhig und gelassen erwartet er sein Ende. Plötzlich öffnet er die Augen und fragt: "Bin ich schon im Paradies?" Zwei katholische Priester: 'Wir werden wohl nicht mehr erleben, dass wir mal heiraten können.' 'Nein,'' sagt der andere, 'aber vielleicht unsere Kinder

Kirchen-Witze: Kinderweisheite

Kirche Witze - Seite 2 Gute-Witze

Der Grossvater erzaehlt dem kleinen Michael: "Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Woelfen angefallen." "Aber Opa, letztes Jahr hast DU gesagt, es seien nur 4 gewesen!" "Da warst Du auch noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren!"In Elefanten Witze gibt es 59 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern. Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein? Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.Der kleine Junge zur Tante: "Ich soll mich noch recht herzlich für das Geburtstagsgeschenk bedanken!" Die Tante bescheiden: "Aber Junge, das war doch kaum der Rede wert!" "Das hat Mami auch gesagt!"Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre: 10. Der "Kölner Dom" hiesse "Kölner Domina". 9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss. 8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit. 7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen. 6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526. 5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!" 4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann. 3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht." 2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau. 1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann. Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!"

Elefanten Witz

Kinder Witze Kirchenwitze Lehrer Witze Mann und Frau Witze Oma Witze Opa Witze: Österreicher Witze Ostfriesen Witze Polizistenwitze Rentner Witze Restaurant Witze Schwaben Witze Soldaten Witze Studenten Witze Tier Witze Weihnachtszeit Witz Wie erschießt man einen roten Elefanten? Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr. Der kleine Fritz prahlt: Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm! Ein anderer Junge daraufhin: Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm! Hans beeindruckt das nicht: Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute: Allmächtiger Gott

Folgen Ein Aldi-Bruder ist gestorben. Er kommt vor das Himmelstor und will rein. Aber Gott meint: "Nein, Nein lieber Aldi, Du kommst hier nicht rein!" Aldi: "Aber wieso denn nicht? Ich habe doch immer anständig gelebt, immer alles zu billigsten Preisen verkauft und jetzt darf ich nicht rein?" Gott: "Ja, Du hast Dich trotzdem am Volke bereichert und alle ausgenutzt." Aldi ist fassungslos. Nach einer Weile kommt eine Nonne vorbei, die auch durch das Tor durch will. Nonne: "Was machst Du denn hier?" Aldi: "Gott lässt mich nicht rein, obwohl ich immer anständig und nett zu allen Leuten war." Nonne: "Na ja, macht nichts, ich schmuggle Dich rein! Also, geh unter meinen Rock und ich werde Dich mit durch das Himmelstor nehmen." Gesagt getan, Aldi schlüpft unter den Rock der Nonne und beide gehen auf das Tor zu. Kurz vor dem Himmelstor schreit die Nonne plötzlich auf: "Ahh. Du bist ja gar nicht der Aldi, du bist ja der Herr Schlecker!" Kirchenwitze Treffen sich zwei katholische Pfarrer und plaudern. Sagt der eine Pfarrer:Kannst du dir vorstellen, dass sie dieses Zölibat einfach aufheben werden?Sagt der andere: Na wir werden es nicht mehr erleben, aber eventuell unsere Kinder Kirchenwitze - ein himmlischer Spaß. Eine besondere Stellung innerhalb von Witzen nimmt der Themenkreis Kirche ein. Altehrwürdige Obrigkeiten und strenge Glaubenssätze einerseits, die Beziehung zu Frauen vor allem in der katholischen Glaubensrichtung andererseits werden dabei am häufigsten zum Anlass genommen, sich darüber lustig zu machen Kirchenwitze: Was sich alles so im Himmel abspielt Von gollseidel 18. Juni 2014 18. Ihn rufe man ab, obwohl er doch zwei schulpflichtige Kinder habe und auch die Werkstatt samt seinen Satellitenfunk-Wagen noch nicht ganz abbezahlt habe. Alte Meister verzehrten derweil genüsslich ihre Rente

Kinderwitze - Witze - über 17

  1. Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"
  2. Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird
  3. Kirchenwitze; 0; Ein Wunder Herr Pfarrer, meine Frau hat endlich ein Kind geboren, berichtet ein junger Mann. Und das, obwohl es immer hieß ich könne keine Kinder zeugen. Ein Wunder! Der Pfarrer faltet die Hände und sagt wohl wissend: So denn! Danket dem Herrn der über Euch wohnt
  4. Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege! Nicht wahr?"Sagt die Lehrerin: "Tanja, halt den Mund, das weiß Susi bestimmt selbst!"
  5. g-pool, einem Park und Garten, und eine Terrasse mit malerischer Sicht auf die Himmelspforte. Der Anwalt war irgendwie ein bisschen überrascht und sagte zu Petrus: "Ich finde es sehr eigenartig, wenn ich diese meine Stätte betrachte, nachdem ich gesehen habe, wie billig selbst der Papst untergebracht worden ist." Da antwortete Petrus: "Ach, weisst du, wir haben hier oben gut hundert dieser Päpste und ehrlich gesagt langweilen sie uns langsam ziemlich - aber wir hatten noch nie einen Anwalt!"
  6. Kirchenwitze - Witzeseite 6 - , Witze, lustige Powerpoint, Bilder, uvm. - Einfach zum Ablachen! Außerdem gibt es einen RSS-Feed zum Abonnieren der neusten Witze und einen täglichen Newsletter
  7. Fritzchenwitze. Was Mozart oder Elvis für dir Musikwelt waren, ist zweifellos Fritzchen für die Welt der Witze. Dabei ist es manchmal ziemlich clever, manchmal aber auch ziemlich dämlich

Himmelwitze - Witze - über 17

Himmelwitze. In Himmelwitze gibt es 80 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern. Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott Ein Franzose, ein Engländer und ein Österreicher reisen in die Vergangenheit. Sie erscheinen wieder im Palästina zur Zeit Jesu – als sie durch Kapernaum spazieren, sagt einer: “Hey, genial! Da drüben, das ist doch Jesus! Los, gleich hin!” Der Engländer … Continue reading →

Humor ist wenn man trotzdem lacht!: Ministrantenwitz

Lachen mit Gott Der Theolunke Page

Die vielleicht bald größte Sammlung niveauvoller Christenwitze, Bibelwitze, Kirchenwitze, etc. im deutschsprachigen Raum (wobei “Niveau” keine Hautcreme ist … sondern mein persönlicher Maßstab bei der Überlegung, welche Witze hier reinkommen und welche nicht :)Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden: "Also Leute, es gibt eine gute und schlechte Nachrichten. Die Gute ist: Ich hab Ihn runter auf zehn. Die Schlechte ist: Ehebruch ist immer noch dabei!"

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Fritzchen geht mit seiner Oma in die Stadt. Er findet einen Fünfmarkschein. Als er ihn aufheben will, sagt die Oma:"Was auf dem Boden liegt darf man nicht aufheben!" Sie gehen weiter. Fritzchen findet einen Zehnmarkschein. Die Oma sagt wieder:"Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Auf dem Rückweg fällt die Oma hin. Sie bittet Fritzchen um Hilfe. Da sagt dieser: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Kirchenwitze, Tierwitze Der Missionar bekehrt einen Löwen zum Glauben Ein Missionar in Afrika wird eines Tages bei einem Spaziergang im Dschungel von einem Löwen angefallen Die besten Witze über Geld Martin beklagt sich bei einem Kumpel: Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld. Darauf der Freund: Wollte er dich etwa anpumpen? Nein, ich ihn! Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Aber nein, das Weitere Witz

Kirchen-Witze: Ungereimtheiten

Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim? Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet."Sohn: "Aber vorher, was?" Kirchenwitze 31 - 40 von 57 . Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. Ich bin der Papst! 20.09.2014 - wir feiern Kindertag, mit Kinder Witzen und Kindersprüchen; 08.08.2014 - es ist Weltkatzentag, dazu gleich ein paar Katzenwitze Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, laß mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich. Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

Witze - Jugendfreie Witzsammlung. Coole Witzkiste die Witzesammlung mit Witzen Zungenbrecher und heiteres aus Kindermund. Tipps zum Witz erzählen und Ablachen Die Mutter wundert sich, was das Baby wohl haben mag. Es weint ausdauernd und ohne Pause. Da fragt der Bruder: "Hast Du denn keine Gebrauchsanweisung dazubekommen?"

Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel? Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.Der Boß des Stahlkonzerns ist gestorben. Er kommt in die Hölle. Zwei Wochen später klingelt es am Himmelstor. Petrus öffnet und der Teufel steht da und sagt: "Nimm mir bloß den Stahlboß ab. Er hat schon drei Öfen stillgelegt und den Rest auf Kurzarbeit gesetzt."Und wenn ich mal in den Himmel komm, dann wird Gott zu mir sagen: "Weißt Du was? Für uns zwei kochen lohnt sich nicht, da können wir eigentlich in die Hölle gehen zum Essen." Tja... und dort werd ich Euch dann wieder sehen. Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein! Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an

Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat. Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde. Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die Rennstrecke in einer Minute. Kind3: Also mein Vater ist der schnellste. Der arbeitet bei der Stadt als Beamter "Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?" "Schwein..... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"Tochter: "Mutti, Mutti, ich kriege keine Pickel mehr!"Mutter: "Das ist ja gut, wie hast Du denn das hingekriegt?"Tochter: "... kein Platz mehr!"

Kirchenwitze Der Theolunke Page

  1. Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
  2. Eine Gemeindeschwester kommt zu einer kinderreichen Familie. Als zwischen dem zahlreichen Nachwuchs auch noch eine Ente herumwatschelt, fragt sie mitleidig: "Auch noch eine Ente in dem kleinen Zimmer?" "Det is keene Ente", meint ein Sprössling, "det is der Klapperstorch - der hat sich bei uns de Beene abjeloofen."
  3. Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Hein hat es recht schön gemacht, nur ist das Bild nicht ganz vollständig. Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen Schwanz? Da fängt Hein an zu heulen: Als ich Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt
  4. Unheilige Bilder macht Schluss mit platten Kirchengags. Das Cartoon-Buch zeigt hintergründige und lustige Cartoons, ohne dabei zu böse zu sein
  5. Kommt ein kleiner Junge in einen Spielzeug-Laden. Er schaut ganz sehnsuechtig zu den Teddybaeren. Da fragt ihn die Verkaeuferin mit Blick auf die Teddybaeren:"Soll ich dir einen runterholen?" Junge: "Na gut, wenn ich dann ein Teddy kriege?!"
  6. Meier ist gestorben und kommt in den Himmel. Dort sagt Petrus ihm: "Du warst so brav in Deinem Leben: Du darfst Dir etwas aussuchen. Entweder bekommst Du eine Jungfrau oder eine Mutter mit zwei Kindern." Meier überlegt nicht lange und wählt die Jungfrau. Da ruft Petrus: "Mutter Theresa!" Meier wird blaß und fragt leise: "Was wäre die Alternative gewesen?" - "Diana..."
  7. Evi sieht immer zu, wenn ihr kleiner Bruder gewickelt wird. Einmal vergißt die Mutter das Puder."Halt!", schreit Evi, "du hast vergessen ihn zu salzen!"

Lustige Witze zum totlachen Warum hat eine Blondine ein

  1. Kirchenwitze - Seite 4 Witze rund um die Kirche und ihre Würdenträger. 31. Ein katholischer und ein evangelischer Geistlicher sind zusammen mit einem Rabbiner beim Papst zur Audienz zugelassen. Der Papst spricht zum Katholiken: Sie, als Angehöriger unserer Kirche, dürfen mir die Hand küssen
  2. Jesus mit seinen Jüngern sieht einen Sterbenden am Straßenrand liegen. "Rette ihn" bittet Petrus. Jesus schaut ihm tief in die Augen, legt ihm die Hand auf und sagt: "Steh auf und geh!" Der Sterbende steht auf und geht. Nach drei Wochen sind sie wieder in der Gegend und erkundigen sich nach dem Kranken. Sie zeigen ihm seine Leiche. Jesus beugt sich über ihn, schüttelt den Kopf und sagt: "Dann war es also doch Krebs!"
  3. 25 Adorable Photos That Prove Why Babies Need Pets Hunde und Kinder sind so wertvoll und oft lustig! 20 proofs that the boxer is a rigid dog . - Informationen zu 20 preuves que le boxer est un chien ri - Funny shit and cute animals. Teuflisch gute Kirchenwitze
  4. 250. Geburtstag von Ludwig van Beethoven. Erleben Sie das Jubiläumsjahr 2020 in Deutschlan
  5. Kirchenwitze - Seite 6 Witze rund um die Kirche und ihre Würdenträger. 51. Sag mal, fragt Adam den lieben Gott, warum hast du eigentlich die Eva erschaffen? Na, du weißt doch, die Tiere haben alle einen, mit dem sie reden können, und da wollte ich, dass du auch nicht immer so allein und einsam bist, lieber Adam! Aha, das verstehe ich
  6. Aktuelle und Klassische Kirchenwitze, Himmelswitze und Papstwitze im 55PLUS-magazin

Ein Priester wird beauftragt in einer Woche 500 Bibeln in einem kleinen Dorf zu verkaufen. Schafft er es nicht wird er gefeuert. Der Priester macht sich also ans Werk "Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?" "Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."Der Sohn zum Vater: "Was ist eine Verlobung?" Der Vater: "Das ist so ungefähr, wie wenn ich dir ein Fahrrad schenke und du darfst erst Weihnachten damit fahren!" Der Sohn: "Papi, aber ein bisschen klingeln darf man doch schon vorher, oder?"

Tja, diese Kinder … Franzi spaziert mit einem großen Eis an der Mutter vorbei. Diese fragt den kleinen Franzi ganz argwöhnisch: “Bua, woher hast denn das Geld für dieses Eis?” Franzi treuherzig: “Das hast du mir ja selbst gegeben!” Die … Continue reading →"Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputtgemacht?" "Nein, mein Kind, wie kommst Du darauf?" "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: Jetzt spielst Du wieder solange damit und morgen verschlafen wir!"

Tja, die Sommergewitter … beim letzten Mal hat ein Blitz im Kirchdach eingeschlagen – das alte Holz fängt sofort Feuer und die Kirche brennt bis auf die Grundmauern ab. Der Pfarrer macht bei der Dorfbevölkerung eine Sammlung um den Wiederaufbau … Continue reading →Der Religionslehrer fragt: "Wo ist das Himmelreich, Kinder?" "In Erlangen", antwortet einer."Wie kommst du den darauf?" "In der Bibel steht doch: Suchet das Reich Gotte zu erlangen..."

Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: "Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz!" Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: "Jetzt bist du im Arsch!" Woxikon / Witze / Kirchenwitze / Fragt ein katholischer Pfarrer seinen Kollegen: Glaubst du wir leben noch, wenn der Zölibat abgeschafft wird? Wir nicht, aber unsere Kinder Ein evangelischer Pfarrer kommt in den Himmel. Zur besseren Fortbewegung und für seine treuen Dienste im Namen des Herrn übergibt ihm Petrus einen VW Käfer. Hocherfreut fährt er los, den Himmel zu erkunden. Plötzlich sieht er seinen alten katholischen Kollegen - in einem Benz! Sofort fährt er zurück zu Petrus und fragt, was das soll. Darauf Petrus: "Das mußt Du schon verstehen, er hatte es nicht leicht, der Zölibat und so..." - "OK, OK... ich seh´s ja ein..." Unser Freund begibt sich also wieder auf Erkundungsfahrt. Auf einmal begegnet ihm ein Rabbiner - im Rolls Royce! Sofort fährt er wieder zurück, will sich lauthals beschweren, ein Rabbi hat schließlich keinen Zölibat und auch sonst kein allzu hartes Priesterleben. Darauf Petrus warnend: "Pssst! Blutsverwandter vom Chef!"

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" "Na ja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" "Bisher haben wir immer Glück gehabt."Vier katholische Frauen unterhalten sich beim Kaffeekränzchen über ihre Söhne. Die erste prahlt: “Mein Sohn ist ein Priester! Wenn der den Raum betritt, dann schauen alle ganz ehrfürchtig und sagen zu ihm: ‘Hochwürden!’” Die zweite Frau meint: “Ach, mein Sohn … Continue reading → Die besten Witze gibt's bei uns Sowie die lustigsten Pfarrerwitze 2020 Unsere Witze sind nichts für schwache Lachmuskeln "Du, Papa, stammt der Mensch eigentlich vom Affen ab?", fragt Peter. Vater brummt hinter seiner Zeitung hervor: "Du vielleicht. Ich nicht!"

Mutti ist verreist und Evilein darf beim Vati schlafen."Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti! Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling."Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?" "Zehn Jahre, mein Kind!" "Und wie lange mußt Du noch?..." Die neuesten Kinderwitze und Schulwitze. Dazu Lehrerwitze im 55PLUS-magazi "Hast Du auch deinen Lebertran genommen, Ulli?", fragt die Mutter."Ja, sicher, " antwortet dieser treuherzig, "eine ganze Gabel voll!"

Fussball EM 2012 Polen und Ukraine | Freitags-WitzeSchweizer Leichtathletik Staffel | Freitags-WitzeSpüre die Natur | Freitags-WitzePEGIDA: Heil-Chancen | Freitags-WitzeHändeschütteln zwischen Obama und Putin | Freitags-Witze

Kinder-Witz: Weihnachtswunsch

Kirchenwitze - 67 Witze rund um die Kirche und ihre Würdenträger! Kulinarisches Witzvergnügen - 32 Witze rund ums Essen, Restaurants, Ober, Kellnerinnen und besondere Gäste! Musikerwitze - 25 Witze über Musiker, Dirigenten und ihre Instrumente! Nuttenwitze - 15 Witze über die Damen des horizontalen Gewerbes Kirchenwitze - Witzeseite 4 - , Witze, lustige Powerpoint, Bilder, uvm. - Einfach zum Ablachen! Außerdem gibt es einen RSS-Feed zum Abonnieren der neusten Witze und einen täglichen Newsletter Kirchenwitze. In Kirchenwitze gibt es 248 lustige Einträge. Viel Spaß beim Stöbern. Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester

30% Frauenquote in Deutschland | Freitags-WitzeArmeechef Blattmann bunkert Notvorrat | Freitags-Witze

Mutti, Mutti, ich habe eben gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann....." "Ich hab jetzt keine Zeit Max", unterbricht ihn die Mutter, "das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen." Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: "Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküßt und dann... äh, Mutti, wie heißt noch das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?"Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün? Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft? So können sie Vögel fangen.

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Hey, das kannst Du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits."Sagt der Sohn zum Vater: "Hier hast Du Deine Steuererklärung - sie ist fertig. Und wie weit bist Du mit meinen Hausaufgaben?" 16.06.2019 - Mikroplastik-Quellen | Der Boden bis zu 32 mal stärker belastet als das Meer! Während seit längerem das Bewusstsein für Plastik in den Meeren wächst, wird bislang völlig außer Acht gelassen, dass auch Äcker belastet sind. Mehr als 80% der Kunststoffe, die im Meer gefunden werden, wurden zuvor an Land produziert, verbraucht und entsorgt "Stellen Sie sich vor, mein kleiner Peter sitzt bereits obwohl er erst 6 Monate alt ist!" "Nein, die heutige Jugend - was hat er denn angestellt?" Teuflisch gute Kirchenwitze Passend zum Luther-Jahr- ein Cartoonband zum Thema Kirche und Religion. Und so haben rund 60 Cartoonistinnen und Cartoonisten sonntags die Kirche.

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" "Warum denn das?" "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft. Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt: "Ist er endlich eingeschlafen?"Antwortet der Sohn: "Ja, endlich..." Kirchenwitze. zurück zur Witzeausgangsseite. Sitzen sich ein Pfarrer und eine Besoffene in der Eisenbahn gegenüber. Nach einer Weile kommt ein Tunnel. Nein, sagt der andere, aber unsere Kinder. Die Pille für katholische Frauen: Zwei Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt den Vater: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe"Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" - "Ja." - "Was soll ich tun?" - "Sprich ein Gebet und laß los." Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten? Schon mal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?

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